جدیدترین جوک!!!!!

آخرین درخواست زلیخا از یوزارسیف:

لامصب! لااقل نشان بده!!!

جدیدترین جوک!!!!!

واسه بعضی دخترهای امروزی : آخر یه روز تیک میگیری لباسهای شیک میگیری بابات را میکنی کچل تا بینی رو کنی عمل با همراهت زنگ میزنی عینک رنگ رنگ میزنی این دل و اون میزنی هی به موهات ژل میزنی جنس لباسات تریکو موزیک فقط از انریکو جوراب های فسقلکی روسرهای الکی با اشوه های شُتری میشینی پشت موتوری تو خیالت خیلی تکی فکر میکنی با نمکی خوشی با این تیپ خفن حالا قشنگی مثلا ؟ به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم..... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم.... وقتی میخوابم هم خواب تو را میبینم ......... حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ........ بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه... 3 -مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ...... البته در حد متعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه به تركه میگن حالا باگوگل یه جمله بسازمیگه به صافكاربگوگل گیر منو بتونه كنه یه بسیجی میره مكه باخودش ارپی جی میبره.میگه : میخوام بزنم یك باره شیطون و داغون كنم.بااین سنگریزه هاازرو نمیره. اصفهونیه یه می ره دکتر، دکتر بهش می گه: برو آزمایش ادرار بده. روز بعد، اصفهونیه یه با دو تا دبه می ره آزمایش، مسئول آزمایشگاه می گه: برا چی دو تا دبه آوردی؟ می گه: حالا تو آزمایشتو بکن. بالاخره جواب آزمایش خوب در می آد. اصفهونیه یه می ره، گوشی رو برمی داره و به زنش می گه: زن، برو به همه اهل فامیل بگو: جواب آزمایش خوب در اومدس!!! طرف شب عروسیش بوده خلاصه به داداش کوچیکش میگه برو یه بسته کــرم از داروخونه بگیر بیار .. آقا این بچه میره میخره میده دست داداش دوماده اونها هم میرن تو حنجله ..... خلاصه مبینن یه ساعت شد نیومدن دوساعت شد سه ساعت شد یه روز شد میبینن عروس دوماد نمیان بیرون ، میگن بابا اینها مگه چه کار میکنن ، بچه میگه من بگم من بگم ، میزنن تو سر بچه میگن وااااا ، بچه چه معنی داره از این حرفها بزنه ، خلاصه سرتون درد نیارم یه روز شد دو روز شد یه هفته شد مبینن نمیان بیرون ، میگن بچه تو که میدونی چرا نمیان بیرون ،،، پسره میگه راستش داداش گفت برو یه بسته کــرم بخر ، مغازه بسته بود من هم یه بسته چسب دوقلو خریدم بهش دادم یه بنده خدائی یه تیکه جور میکنه اما جا نداشته ، خلاص هر چی این در اون در میکنه خونه خالی گیرش نمیاد ، یه هو میبینه یه تریلی گوشه خیابون پارکه ، خلاصه میرن زیر تریلی و تو حس بودن کـــــــــــــه میبینه یکی زد سر شونش !!! طرف بر میگرده میبینه وای یه افسره است میگه بله قربان چی شده ، سروانه میگه شما اینجا دارین چی کار می کنین ، یارو هول میکنه میگه هیچی قربان دارم روغن ماشین را عوض میکنم ، سروانه میگه عزیزم اولا روغن ماشین را از این طرفی میشن و عوض میکننن نه اون طرفی ، دوماً تریلی نیم ساعته رفــته 2 تا ترکه را میبرن جهنم، اما وسط راه میگن به شما یه آوانس میدیم ،، میگن چیه ؟،میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها یکی جهنم خارجی ها ، میپرسن فرقش چیه ، میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز ،،،، خلاصه اولی میگه من میرم تو جهنم خارجیا و دومی هم میاد تو جهنم ایرانیا ..... یه چند ماهه بعد اولی میبینه خیلی ناجوره اینجا میگه بیچاره دوستم که هر روز قیر میخوره ، خلاص میره میبینه دوستش با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و چاخان خبری هم از قیر داغ نیست ، میگه جریان چیه ، میگن بابا اینجا آخه جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست ، یک روز قیرش هست قیفش نیست ، یه روز دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار به ترکه میگن با شمشیر جمله بساز ، میگه اصغر فدات شم شیر بخور رشتیه میره خونه میبینه یه مرده تو خونشون با زنش نشسته .. میاد جلو میگه تو کی هستی با زن من نشستی ... طرف میگه راستش من خلبانم اما هواپیما سقوط کرد افتادم تو خونه شما ... یارو یه نگاه میکنه میگه این ارتش هم چه خر تو خریه ها ، دیروز هم یکی از نیرو دریائی کشتی شون غرق شده بود نزدیک بود تو وان حموم غرق بشه وقتی یه زن میبینه كه شوهرش داره زیكزاك تو حیاط میدوه باید چیكار كنه؟ - هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیك كردن ادامه بده! فالگیر: فردا شوهرتون میمیره! زن: اینو كه خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه! یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست ترکه قله اورست رونیم ساعته فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود ؟ترکه میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت غضنفر توی دریا شنا می کرد که ناگهان موج می زنه و شرتشو آب می بره، هرچی داد می زنه که آبه شورتشو بیاره، نمی شه که نمی شه، به آب می گه: ببرش تخم حروم، اونقدر توش باد ول دادم که به درد عمه ات هم نمی خوره!. یه آقایی برای تسلیت گفتن، می خواست بره خونه کسی که به تازگی زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه آقایی که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسلیت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و تازه هرکی می رسید، می پرید روش قزوینیه می میره، می برنش و پهلوی یه هیولای دو سر دفنش می کنن. بعد از یه ماه، می آن و می بینن: هیولا هه داره فرار می کنه، می گیرنش و می پرسن؟ کجا؟ می گه: بابا این قزوینیه ، از اون روزی که اومده، داره با من حال می کنه، حالا دو روزه گیر داده و می گه: تو که دو تا سر داری، اون یکی سوراخت کو ؟!!!؟!!! رشتیه بچه شو می زد، زنش می گه: بچه یه مردمو چرا می زنی؟ زن رشتیه در پارک می دویده که بهش تجاوز می شه. اخبار فردا: صدها زن رشتی ، در پارک دویدند... رشتیه زنش می میره، ور شکست می شه. رشتیه میراب بوده، شب عروسی اش دیر می آد، می بینه شام تموم شده، با عصبانیت می گه: هر کی شام خورده،خودشم بره تو حجله. تیمساره از سرهنگه می پرسه؟ من ترتیب زنمو دادم، انجام وظیفه بوده یا بیگاری؟ سرهنگه می گه: نمی دونم. تیمساره می گه: خاک بر سرت. می رسه به یه سربازه و همون سوالو می کنه؟ سربازه جواب می ده: انجام وظیفه، تیمساره می گه: آفرین، از کجا فهمیدی؟ سربازه می گه: آخه قربون اگه بیگاری بود، می دادین به ما.. به یه ترکه می گن: با لبو جمله بساز، می گه: خالَه بو داد. یه روز به یه نفر می گن: با کشور جمله بساز. می گه: داشتم با کش ور می رفتم، خورد تو صورتم. به غضنفر می گن با وطن جمله بساز، میگه: ما می رویم حمام و طن خود را می شوییم. غضنفر از دست شکمش شاکی می شه و می گه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردی. شکمش می گه: اگه ناراحتی، من کار کنم و بدم تو بخوری!!! یارو تیمساره از تهران میره اردبیل سركشی، می‌بینه همه جای شهر مامورین نیروی انتظامی شلوارا رو كشیدن پایین و قنبل كردن! یارو خیلی عصبانی می‌شه، میره پیش رئیس اون حوزه میگه:‌خاك بر سرتون! این چه افتضاحیه؟!‌چرا همه سربازا تو شهر كون برهنه قنبل كردن؟! یارو میگه: یواش قربان! یك قزوینیه از زندان فرار كرده،‌ما براش تله گذاشتیم!!! پسر عربه می ره توی یه مغازه لوازم خونه فروشی و می گه: آقا اگه من با آلتم این اتو رو بلند كنم، چی بهم می دی؟ یارو هم می خنده و می گه: خود اتو رو ببر! پسره هم بلند می كنه و اتو رو وَر می داره و می‌بره. فرداش پسره با باباش می آد و به صاحب مغازه می گه: با بابام اومدیم یه یخچال ببریم . اگه گفتید فرق بین چتر نجات و کاندوم چیه ؟؟؟ چتر نجات اگه پاره بشه، یه نفر از دنیا می ره ولی کاندوم اگه پاره بشه، یه نفر به دنیا می آد!!!! غضنفر مقیم آمریکا می شه، یه روز می بینه: پسرش با یه دوچرخه اومد خونه. از پسرش می پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردی؟ پسرش می گه: با یه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چیم مال تو، هر کاری می خوای بکن. هر چی می خوای بردار. من هم دیدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم !!! از حسن آقا می پرسن؟ از تو مشنگ تر کی یه؟ می گه: زنم . می پرسن چرا؟ می گه: چون آلت تناسلی مردانه نداره ولی همیشه توی کیفش کاندوم داره... !!! دولت بخشنامه می کنه که همه خانوم های باکره باید برن سربازی و خانوم های غیر باکره، از سربازی معافن. فردای اون روز، جلوی پادگان سپاه، مردا معامله به دست، داد میزنن: معافی می دیم!!! معافی یه بچه هه با مامانش می ره حموم. اونجای مامانش رو می بینه و می پرسه؟ مامان اون چیه؟ مامانش می گه: پیشی یه. یه روز دیگه، همون بچه با مادر بزرگش می ره حموم و دوباره همون سوالو از مادر بزرگش می پرسه؟ اونم می گه: پیشی یه . بچه هه می گه: چرا پیشی مامان تپله ولی مال شما لاغر و چروکیدست؟ مامان بزرگه می گه: آخه پیشی مامانت، گوشت زیاد می خوره . شبی یه بچه می ره لب پنجره و می بینه: زن و شوهری دارن حال می کنن، باباشو صدا می زنه و می پرسه؟ بابا اونا دارن چی کار می کنن؟ بابا هه می گه: هیچ چی، دارن باهم شوخی می کنن. کار زن و شوهره به جاهای باریک می کشه، باز بچه هه می پرسه؟ بابا حالا دارن چی کار می کنن؟ بابا هه باز می گه: هیچ چی، دارن باهم شوخی می کنن. بچه هه می بینه: زن و شوهره بد جورایی تو هم پیچیدن، می گه: بابا، بابا، بیا ببین: شوخی شوخی دارن ترتیب همدیگرو می دن. ترکه برای صرفه جویی در مصرف آب، می ره زن حامله می گیره روز یك تركه داشته نماز میخونده میگه قل هوالله احد الله الصمد بقیهاش را ازیاد میبره میگه نمیدانم یلم به یولد یا یولم به یلد تركه تلوزیون سیاه سفید می خره برای اینكه رنگی بشه میره بالاپشتبام انتن خونه را رنگ میزنه یه روز یه یاكریم با یه مرغ عشق ازدواج می كنه بچه شون میشه كریم عشقی یه روز دو تا در با هم ازدواج می كنن بچه شون می شه در به در یه روز سه تا برف پارو كن تو خیابون داد میزدند. اولی میگفت: برف دومی میگفت:پارو سومی می گفت:می كنیم یه پیرزنه از پشت پنجره داد می زنه : آقای سومی بیاد بالا! یکروز یک بابای دارت دستش گرفته بوده به سمت یک سیب نشانه میگرفته و پرتاب میکرده، هربار که دارت به هدف نمیخورده با عصبانیت میگفته ، اه ریدم توش، خورد پهلوش! یه آخونده از اونجا رد میشده میره پیش این جوان میگه پسر جان عزیزم، نور دو عینم، این حرف رو نزن زشته وسط خیابون، خوار مادر مردم از اینجا رد میشن! بجایش بگو متاسفانه در نشانه گیری من اشکالی پیش اومد لکن دارت به هدف نخورد، طرف بر میگرده میگه خفه شو مادر سگ آخه به تو چه تو کار مردم دخالت میکنی؟! آخوند دل شکسته رو به آسمان میکنه و میگه خداوندا این احمق رو من اومدم نصیحت کنم حالیش نشد، خودت یا هدایتش کن یا بکشش! ناگهان از آسمان صاعقه ای پدید میاد و به آخوند میخوره و آخوند به فاک میره،مرده تعجب میکنه که این آوند بود !! و منا نفرین کرد چرا همچین شد ؟! یهو از آسمان صدای ملکوتی ای میاد که ، اه ریدم توش، خورد پهلوش! خداوند به حضرت ابراهیم دستور میدهد که اسحاق را قربانی کند، حضرت ابراهیم چاقو را تیز میکند و همه چیز آماده میشود، ناگهان از خداوند پیغام میرسد، ابی جون لبخند بزن شما در مقابل دوربین مخفی هستی. كرده تو كردستان پونزده نفرو می‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم میشه. می‌گیرن شلوارشو درمیارن،‌پاش استرچ می‌كنند زنه میره دادگاه طلاق بگیره قاضی بهش میگه اگه دختر بودی من باهات ازدواج می كردم زنه میگه به خدا من دخترم قاضی میگه این سومین شوهرت بود كه طلاق دادی چه طور ممكنه؟ زنه میگه آخه شوهره اولم رشتی بود اصلا كاری به كارم نداشت شوهره دومم قزوینی بود همش از كون میكرد شوهره آخرمم كه ترك بود میگفت درست نیست آدم به زن خودش تجاوز كنه به تركه میگن با دخالت جمله بساز. میگه:كونده خالت كو؟ معلمه تو قزوین به شاگردش میگه : تو چطوری میخوای امسال قبول شی؟! آخه نه درس میخونی نه میای باغ !!!!!

ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازتش دور !!! تو اردبیل برای دوشیدن شیر گاو 30 نفر لازمه !! یک نفر سر پستونای گاو را میگیره و 29 نفر گاوه را بالا و پایین میکنن !! روی دروازه قزوین نوشتن : پشت گرمی شما دلگرمی ماست !!! ترکه تو قزوین می گوزه .ملت .دنبالش می کنن می گن : بوق زدی باید سوار کنی............! گرگه میره در خونه شنگول و منگول و حبه انگور زتگ خونشون را میزنه میگه درا وا کنین منم بزی مادرتون ... یهو مامان بزی سرشا از پبجره میاره بیرون میگه : بچه ها نیستن بیا بالا !!! گرگه زنگ خونه شنگول و منگولو می زنه یكی ایفونو بر میداره میگه زنگ طبقه دوم رو بزن یه روز گرگه میره دم خونه ی شنگولو منگول در میزنه یه کی میگه کیه گرگه میگه منم منم مادر تون….یه دفعه پینوکیومیاد بیرون میگه بابا به خدا یه ساله از اینجا رفتن گرگه میره در خونه شنگول و منگول میگن : كیه ؟؟؟ میگه: منم منم مادرتون شنگول و منگول میگن گه خوردی ما آیفون تصویری خریدیم ترکه میره دستشویی هی به ک و ن ش چنگ مینداخته !! یکی میاد ازش میپرسه چه کار داری میکنی ؟!! میگه : حالا دیگه صداشا واسه من بلند میکنه !! یارو شرته خارجی میپوشه میگن : آقا چه احساسی داری؟ میگه : احساس غربت یه زنه انگلیسیه و یه تركه تو آسانسور بودن . زنه شروع میكنه لخت شدن و به تركه میگه: یه كاری كن كه احساس كنم واقعاً زنم، تركه هم شروع میكنه لباساشو در میاره، بعد میندازدشون جلوی زنه، میگه: اینا رو بشور بعد هم اتوشون كن!!! تركه 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یك ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میكنه. همون وقت یك بابای دیگه‌ای داشته یك پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌تركه با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه تركه تو یك دهی دكتر بوده ، میخواسته به یك زنه آمپول بزنه. زنه ازین شلیته‌های لایه لایه پاش بوده، هرچی تركه دامناش رو بالا میزده، تموم نمیشده. آخر تركه شاكی‌میشه به زنه میگه: ببخشید خانم، كون شما صفحه چنده؟!! یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یكی‌یكی تو یه سوراخه نگاه میكنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو كنجكاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میكنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌ از یكی میپرسه: شما چی رو نگاه میكنین؟ من كه هر چی نگاه میكنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میكنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه كردن چیزی ببینی؟!! تركه پسرش رو میفرسته ژیمناستیك، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینكه پیشرفت كنه هی داره پسرفت می‌كنه. یك روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرك استفاده می‌كنند به غضنفر میگن : با لوستر جمله بساز د ‌میگه : من 3 تا دختر دارم یكی از یكی لوستر یك بابایی زنگ می‌زنه سر كار به رئیسش میگه: آقارضا، من امروز اصلاً‌ نای تكون خوردن ندارم،‌ از سر تا نوكِ پام درد می‌كنه! شرمندتم، امروز نمیتونم بیام دفتر. رئیسش میگه: بابا ما امروز جلسه داریم، نمی‌نونی كه نیای. ببین من یك راه حلی بلدم سه سوت رو به راه میشی: من هروقت صبح پا میشم می‌بینم حالم خرابه،‌ به زنم میگم یك ساك اساسی بزنه، به جون تو یهو آدم جون می‌گیره! یارو هم میگه: باشه، حالا یك امتحان می‌كنم، بعد بهت زنگ می‌زنم. یك ساعت بعد،‌ دوباره زنگ می‌زنه به رئیسش میگه: آقا رضا قربون پیشنهادت! به جان تو میزونِ میزون شدم، الانم پا میشم میام دفتر، فقط خودمونیم آقارضا، این خانومت عجب ساكی می‌زنه ترکه به خانه رفت و باعصبانیت به زنش گفت:همه پرده ها رو بكن. زن همه پرده ها رو از جا كند. - حالا بیا اینجا بشین میخوام بی پرده باهات صحبت كنم .رشتیه(حسن اقا) رو به مرگ افتاده بود, زنش را صدا كرد و بهش گفت: - من دارم میمیرم, این را بدان اگر بعد از مرگم خطایی بكنی من تو اون دنیا یه چرخ میزنم و می فهمم.این را گفت و مرد.چندین سال گذشت و زن هم به رحمت ایزدی پیوست. روزی زن باخودش گفت برم بهشت شاید شوهرم رو بتونم ببینم و رفت. دربان بهشت جهت صداكردن رشتیه از خانم مشخصات او را خواست. وقتی خانم مشخصات را داد, دربان داد زد: آهای بچه ها اون حسن فرفره رو صدا كنین بیاد دم در كارش دارند یه روز دو نفر دعوا می کردن: اولی:برو گمشو دومی:خودت بروگمشو اولی:نفهم دومی:خودت نفهم اولی:گیر چه آدم خری افتادیم دومی:خودت گیر چه آدم خری افتادی یه روز چهار تا راهبه میرن پیش پدر روحانی كه توبه كنن. اولی میره تو میگه: پدر! من اغفال شدم و برای یكی جلق زدم! پدر میگه: اشكال نداره بیا دستت رو تو آبِ توبه بشور، تا گناهانت پاك بشه. دومی میره تو میگه: پدر من هم اغفال شدم و یكی به سینه من دست زد! پدر هم میگه: بیا سینت رو تو آب مقدس بشور و برو. بعد نفر سوم كه میاد بره تو، چهارمی بهش میگه: خواهر ماری، کونت رو تو آب نشوری ها! من میخوام قرقره كنم ترکه شطرنج باز بوده و از مسابقه میومده، سوار اتوبوس میشه یه خانومی میاد رد بشه، دستش میخوره به اونجایی كه نباید بخوره! خانومه سرخ میشه، میگه: ببخشید! تركه میگه: نه خانم جان، اینطوری نمیشه! دست به مهره حركته!!! روز قهرمان آكروبات بازی دنیا میره اصفهان، داشته تو بازار مسگرا راه میرفته یه دفعه میبینه یكی از مسگرا پرید تو هوا پنج تا پشتك زد اومد پایین. یارو كف میكنه، به خودش میگه: من كه مثلاً قهرمان جهانم نمیتونم همچی كاری بكنم، میره پیش مسگره میگه: آقا بیا من بهت پنج هزار دلار میدم این كارو به من یاد بده. یارو شاكی میگه: برو بابا دلت خوشه! اگه پنجاه هزار دلار هم بدی، دیگه چكش رو نمی‌زنم رو تخمم به یک رشتی می گن از معجزات جنگ بگو می گه: والا ما اینجا باخودم ور می رفتیم خانم آنجا حامله می شد!! یک روز یه سوسک از سوراخ دستشویی میاد بیرون. از اون میپرسند: چرا اومدی بیرون؟ میگه: به امید یه هوای تازه تر... گفتیم از رفتن و خوندیم از سفر...! یك بابایی كیرش خیلی بزرگ بوده (بزرگ تر ازین حرفها!) بهش میگن تو فلان جنگل استرالیا یك قورباغه هست، كه اگه بتونی ازش یك سوال بپرسی كه بگه نه، واسه هر یك نه ده سانت كیرت كوتاه میشه. خلاصه یارو با هزار بدبختی و مصیبت خودشو میرسونه به قورباغهه، ازش میپرسه: خاله قورباغه، زن من میشی؟! قورباغهه میگه: نه و یهو كیر طرف ده سانت كوچیك میشه. یارو یك نگاه میكنه، میبینه هنوز خیلی بلنده، باز میرسه: خاله قورباغه زن من میشی؟ باز قورباغهه میگه: نه و كیر طرف ده سانت دیگه كوچیك میشه. یارو یك نگاه میكنه، میبینه تقریباٌ خوبه، ولی یك ده سانت دیگه جا داره كوتاه شه. دوباره میپرسه: خاله قورباغه، زن من میشی؟ قورباغهه حوصلش سر میره، میگه: گفتم كه، نه نه نه نه نه تركه زن میگیره، شب اول تو حجله تا میان مشغول شن یهو عروس سكته میكنه میمیره! تركه خیلی ناراحت میشه، میگه: بابا اینكه نشد، اینهمه خرج كردیم و حالا یك دور هم نكنیم خیلی ستمه! میكنیم، به ملت میگیم بعد از كار مرد! خلاصه مشغول میشه، همچین كه نوك كار فرو میره یهو زنه شكه میشه و بلند میشه میشینه. تركه میزنه تو سرش شروع میكنه بلند بلند گریه كردن! عروسه میگه: بابا من زنده شدم، باید خوشحال باشی، چرا گریه میكنی؟ تركه وسط همون گریه زاریش، میگه: بابام! عروسه میگه: بابات چی؟ باز تركه میكوبه تو سرش، میگه: بــــابـــام! عروسه میگه: خوب بابات چی؟! تركه میگه: اگه میدونستم نمیگذاشتم بمیره!!! آخونده داشته ترتیب یك بدبختی رو میداده، یهو منكرات میریزن، میبرنشون دادگاه ویژه روحانیت. خلاصه دادگاه تشكیل میشه و آخری قاضیه حكم میكنه كه آخونده باید بیست ضربه شلاق بخوره، اونیكی صد و بیست ضربه! اون بدبختی كه كونش گذاشته شده بوده شاكی میشه، میگه: حاج آقا! این مرتیكه ترتیب مارو داده، چرا من باید شیش برابر شلاق بخورم؟! قاضیه میگه: حكم تو بیست ضربش مال عمل لواطه، صد ضربش بخاطرِ پشت كردن به روحانیت تركه می‌خواسته بره شكار گوریل، با خودش یك تفنگ و یك سگ و یك گونی برمی‌داره. رفیقش می‌پرسه: بابا تو مگه چجوری گوریل شكار می‌كنی كه این همه چیز بی‌ربط لازم داری؟ تركه میگه:‌ ببین، من میرم بالای درخت گوریله رو قلقلك میدم، گوریله میافته پایین، سگم میره تخماشو گاز می‌گیره، منم می‌ندازمش تو گونی! رفیقش می‌پرسه: خوب پس تفنگ رو واسه چی میبری؟ تركه میگه: خوب آخه ممكنه گوریله منو پرت كنه پایین قزوینیه میمیره، اون دنیا به علت 70 سال بچه‌بازی مستمر میندازنش قعر دوزخ، پیش اژدهای دو سر! یك مدت میگذره طبقه‌های دیگه جهنم هی صدای آه و اوه و داد و بیداد می‌شنیدن. بالاخره دو سه تا از فرشته‌ها میرن پیش رئیس جهنم میگن: این بیچاره گناه داره، بگذار از پیش این اژدها بیاریمش بیرون. اونم میگه باشه. همچین كه در سلول قزوینیه رو باز می‌كنن، اژدهای می‌زنه بیرون، حالا ندو كی بدو! فرشته‌ها بهش میگن: ‌بابا خجالت بكش! آخه چرا داری در میری؟ اژدهای میگه: بابا این دهن منو سروریس كرده! الان دو ماهه گیر داده كه: بالام‌ جان تو كه دو تا سر داری، پس اونیكی كانت كجاست؟ زنه میره دكتر،‌ میگه: اقای دكتر كمكم كنید، من هركار می‌كنم نمی‌تونم جلوی خودم رو بگیرم، همش می‌خوام بدم! دكتره میگه: خوب خانم تو سن شما این طبیعیه! شما باید ازدواج كنید. زنه میگه: آقای دكتر الان چهارساله ازدواج كردم، ولی كمكی نمی‌كنه، هنوز همش می‌خوام بدم! دكتره میگه: خوب بعضی موارد پیش مید كه هورمون‌های جنسی زیاد فعالیت می‌كنند، شما سعی كنید یك دوست پسر پیدا كنید تا ارضاتون كنه. زنه میگه: والله آقای دكتر، 15 تا دوست پسر دارم، ولی كافی نیست، باز همیشه می‌خوام بدم! دكتره كف می‌كنه، میگه: خوب در موارد خیلی نادر، عواطف فامیلی باعث میشه فرد به ارضای جنسی نرسه. شما سعی كنید با یكی دو تا از اهالی فامیل رابطه صمیمی‌تر برقرار كنید. زنه میگه: والله آقای دكتر، با همة مردای فامیل رابطه دارم، ولی بازم كافی نیست، همش دلم می‌خواد بدم! دكتره شاكی میشه، داد میزنه: خانم شما مریضید!! زنه میگه:‌ قربون دهنت آقای دكتر! اینو به شوهرم بگید كه صبح تا شب میگه من جندم یه مدت مردم به روحانیت پشت میكنن،‌ قزوینیا همه میرن روحانی میشن یك بابایی میمیره، میره جهنم. اونجا میبرنش تو یك اتاقی، ‌میبینه مدونا لخت خوابیده رو تخت! بهش میگن: خوب حالا تا جون داری باید بكنی! یارو خوشحال میشه، می‌پره رو بدبخت مدونا،‌ سه ساعت تا دسته می‌كنه! بعد كه خوب از نفس میافته، بلند میشه، میبینه یك عربه اومده تو اتاق. بهش میگه: این عذاب جهنم كه می‌گفتن اونقدر ها هم بد نیست ها!‌ عربه میگه: ولك تازه واردی؟! یارو میگه: آره، چطور مگه؟ عربه میگه: تا اینجاش عذاب مدونا بود، حالا ولك بخواب نوبت توه تركه ساعت دو نصف شب زنگ میزنه به یك دام‌پزشكه، میگه: آقای دكتر، تورو خدا سریع بیاین، سگم یك كاپوت قورت داده! دام‌پزشكه میگه: خوب اگه تو گلوش گیر نكرده، مشكلی نیست، خوش دفع میشه. تركه با حالت عصبی میگه: نه آقای دكتر، سگم یك كاپوت قورت داده، تورو خدا زودی خودتونو برسونید، الان خانم داره گریه می‌كنه! دام‌پزشكه میگه باشه، آدرس تركه رو میگیره و قطع می‌كنه. هنوز لباسشو كامل نپوشیده‌ بوده كه تركه دوباره زنگ می‌زنه، میگه: آقای دكتر، مشكل برطرف شد. یك كاپوت دیگه تو كشو پیدا كردیم!!! زنه میره پارچه فروشی خرید میكنه،‌ بعد به فروشنده میگه: چقدر میشه؟! یارو میگه:‌خانم شما نمیخواد پول بدین، بجاش یه دور از جلو به من بدین! زنه میگه:‌ حاج‌آقا اینجوری كه خیلی گرون میشه! اگه میخواین من یه دور از عقب بهتون میدم! یارو میگه: ‌نه خانم این كه خیلی كمه! به جون بچه‌هام اینی كه شما میگید قیمت خریدشه تركه كیرش می خوابه، تخماش رو میدزدن به ترکه میگن با آب جمله بساز، میگه: كیر تو كس ننت! میگن: پس آبش كو؟! عربه میگه: برو از ننت بپرس!! تركه چراغ جادو پیدا میكنه،‌ غوله از توش در میاد میگه: یه آرزو بكن. تركه میگه: میخوام از كیرم به جای شاش رانی بیاد! غوله هم میگه:‌ باشه. خلاصه تركه شب میره خونه ماجرا رو واسه خانوم تعریف میكنه، بعد میگه:‌ برو یه لیوان بیار یه حالی بكنیم! زنه میگه:‌ چرا فقط یه لیوان؟! تركه میگه:‌ خوب تو از شیشه بخور قزوینیه میره پرورشگاه یك بچه رو به فرزندی قبول كنه، مسؤول اونجا ازش میپرسه: بالام‌جان، می‌كنی یا می‌بری؟ به زن حامله ترك چی میگن؟ خر تو خر!!! تركه تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند كفشش بازه. به كنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یك دقیقه این میله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم!!! یارو ازون تیمسار كس‍خلای تیر بوده، یك روز كلة سحر میاد پادگان به اولین نفری كه میرسه، داد میزنه: سرگرد! من دیشب زنمو كردم! انجام وظیفه بود یا بیگاری؟!! سرگرده جفت میكنه، با خودش میگه باز این میخواد یك چیزی از دهن ما بكشه بیرون بدبختمون كنه. خلاصه با تته پته میگه: چه‍چه عرض كنم قربان. تیمساره شاكی میشه، میگه: خاك بر سر احمقت كنند! میره یكم جلوتر، یك گروهبانه رو میبینه، باز همون سؤالو میپرسه، گروهبانه بدبخت هم یكم من و من میكنه، چیزی نمیگه و فحشش رو میخوره. تیمساره شاكی‍تر میشه، میره یكم جلوتر میبینه یك سرباز صفر داره جارو میكشه، میره جلو میگه: سرباز! من دیشب خانوم رو كردم. انجام وظیفه بوده یا بیگاری؟! سربازه (كه از قضا لابد ترك هم بوده!) خیلی مطمئن میگه: انجام وظیفه بوده قربان! تیمساره كف میكنه، میگه: واسه چی انجام وظیفه؟! تركه میگه: آخه اگه بیگاری بود میدادید ما بكنیم!!! تركه میره به یكی خبر مرگ مادرش رو بده، بهش میگه: یه شتری بود كه در خونه همه میخوابید!؟ یارو میگه: خوب؟ میگه: این دفعه رو ننه تو خوابید!!! تركه بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگذاره: پسفطرت!!! ترکه اسمش علی بوده . اسم بچش را میزاره آبعلی ملکة انگلیس داشته از یک بیمارستان بازدید میکرده، وارد یك اتاق میشن، میبینن مریضه داره رو تخت جلق میزنه! ملکه جا میخوره از رئیس بیمارستان میپرسه : اوه! آقا خواهش میکنم بفرمایید این چه وضعیتی است؟ رئیس بیمارستان جواب میده: چیزه! بله! ببخشید! یادم اومد. این مریض میزان ترشح اسپرمش خیلی زیاده، اگر روزی ۵ بار تخلیه نکنه حالش وخیم میشه! ملکه میگه : عجب! حالا فهمیدم! خلاصه ازونجا رد میشن، تو بخش بعدی وارد یك اتاق میشن، میبینن یك پرستاره داره برای یک مریض ساک میزنه! ایندفعه قبل ازینکه ملکه سئوال کنه، دکتره میگه : این مریض هم همون مشکل رو داره، ولی این بخش خدمات بهتری ارائه میده!!! رشتیه با خانمش و یك بابای دیگه تو كوپة قطار بودن، شب میخواستن بخوابن، رشتیه و زنش پایین میخوابن، جناب غریبه هم میره رو تخت بالا میخوابه. خلاصه یك مدت میگذره، یهو یارو میگه: آقا خجالت بكش! تو كوپه قطار عمومی این كارا قباحت داره! رشتیه، هول میكنه، میگه: والله ما كار بدی نمیكردیم! دوباره یك مدت میگذره، باز مرده میگه: دِ آقا قباحت داره! من این بالا خوابیدم، این چه كاریه شما پایین میكنید؟! باز رشتیه شرمنده میگه: والله ما كار خاصی نمیكردیم، فقط خوابیده بودیم. خلاصه یك مدت میگذره و یك بند مرده غر میزده كه اقا این چه كاریه میكنید و رشتیه هم هی قسم و آیه میخورده كه كار بدی نمیكنه. بالاخره رشتیه شاكی میشه، میگه: اصلاٌ تو بیا پایین بخواب، من میرم بالا میخوابم. مردك هم كه همینو میخواسته، جنگی میاد پایین و بسم الله شروع میكنه با زن رشتیه، حالا نكن، كی بكن!! رشتیه از تخت بالایی سر وصدا رو میشنوه، با خودش میگه: بندة خدا راست میگفت، ازین بالا ناجور به نظر میاد!!! پسر تركه میره پیش یك افسره پلیس، ازش می‌پرسه: ببخشید ساعت چنده؟ یارو میگه: ده دقیقه به ده. میگه: ساعت ده بیا بكنمت! بعد هم می‌زنه به چاك، افسره هم میفته دنبالش. پسره می‌دوه تو خونشون، درو پشت سرش می‌بنده. پلیسه در خونه رو میزنه، تركه میاد دم در، ‌می‌گه: ‌بعله؟ افسره نفس-نفس زنان میگه:‌ آقا این چه وضعیه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بیا بكنمت!! تركه هم میگه:‌ خوب بابا چه خبرته؟! هنوز كه پنج دقیقه مونده یه دختره تو حموم بوده که یدفه برقا می ره دختر جیغ میزنه میگه یا امام زمان کمکم کن امام زمان ظاهر میشه و میگه تو این جور مواقع می تونی بگی مهدی جون!؟!؟ دخترا تو 18 سالگی هلو 28 لبو 38 شفتالو 48 خرمالو 98 لولووووووووووو میشن تركه پشت ماشینش مینویسه یا زهرا یا هیچ كس به تركه میگن چند تا بچه داری دوتا از انگشتاشو باز میكنه میگه سه تا میگن این كه دوتاست میگه نه اینم هست ولی خوابه تركهتو تهران نوشابه گازدار می خوره ، گازه شو می گیره تا تبریز می ره تركه كفترشو گم میكنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه تركه داشته نوار اكسیژن گوش مداده برق میره خفه میشه به تركه میگن: ‌نظرتون راجع به سریال امام علی چیه؟ میگه: خیلی عالیه، فقط اگه میشه یخورده قطام شو بیشتر كنید به یکی میگن فعل کردن را صرف کن . میگه : کردم . کردی. کرد . کردیم . کردید ...مرد !!!!! یه روز یه اتوبوس با مسافراش میرفته تو راه خراب میشه. هر كس یه نظری در مورد اشكال پیش اومده میده. یه آقای كه اتفاقا مهندس كامپیوتر بوده میگه:به نظر من همه پیاده بشیم دوباره سوار بشیم درست میشه.(restart بهترین راه حل مشكلات) یه خروسه پول نداشته ازدواج کنه میره گالینابلانکا میخره فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟ سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت تركه میره آمپول بزنه میره تو درمانگاه پیش پرستاره میگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه میكنه میبینه پنی سیلین هستش میگه آقاشما آخرین بار كی پنیسیلین زدین ؟ تركه میگه دیروز . پرستاره آمپول رو میزنه و تركه غش میكنه حالش بد میشه بعد از اینكه حالش رو جا میارن پرستاره با عصبانیت میگه مرتیكه مگه نگفتی دیروز پنی سیلین زدی ؟؟ تركه : آره ولی دیروز هم همینجوری شد تركه سوار ماشین بود داشت رادیو پیام گوش میداد رادیو : یه احمقی داره بزرگراه رو برعكس رانندگی میكنه تركه : آره والا احمقا یكی 2 تا هم كه نیستن همه دارن برعكس رانندگی میكنن به تركه میگن با زنبور خر و گاو جمله بساز میگه : زنبور خره گاوه منه به بسیجیه میگن آقا ساعت چنده ؟ میگه هر چی آقا بگه به تركه میگن بچه كجایی؟ میگه بچه تهران میگن كجای تهران میگه میدون ازادی رو بلدی؟ میگن اره میگه ششصد كیلومتر اونورتر (اردبیل)دیگه یه روز یه كباب فروشه میره تغییر شغل میده میشه بساز بفروش. ولی هر چی ساختمون می ساخته خراب می شده. می رن تحقیق می كنن می بینن هرچی ساختمون می ساخته میل گرداشو در میاورده یه ترکه میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی به تركه میگن تا حالا شده یكی با چشم یزنه پشت گوشت؟ میگه آره میگن آخه چطور ممكنه؟ میگه دیروز علی با چش (كش) زد پشت گوشم یه دكتره رفته بوده یكی از دهات لرنشین و بهشون اصول بهداشت و نظافت یاد میداده. اتفاقأ همون موقع یه گربه ای داشته ...ونشو می لیسیده و خودشو تمیز میكرده. جناب دكتروسط سخنرانی میگه : مثلأ نگاه كنید ، حتی این گربه كه حیوونه و عقلش نمیرسه هم داره خودشو تمیز میكنه. یهو یكی از دهاتیها از وسط جمع بلند میشه میگه : آقای دكتر ، نه فكركنی عقلمان نمی رسد ها،زبانمان نمی رسد یه نفر یه قزوینیه رو میبینه میره جلو و كلی باهاش احوال پرسی میكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه میره، قزوینیه برمیگیرده از پشت بهش نگاه میكنه میگه : رضا تویی؟ ببخشید كه نشناختمت . تركه رستوران باز میكنه.رو درش مینویسه .برای اقامه نماز و صرف ناهار رستوران ظهرها بسته است یه افسر ارتش را تبعید میکنن به بیابون . بعد از چند وقت به افسره فشار میاد (از نظر جنسی) و از یه گروهبان میپرسه : ببینم اینجا وقتی به تو فشار بیاد چکار میکنی؟ گروهبان میگه : جناب سروان یه شتری پشت خونه هست که... افسره عصبانی میشه و حرفش را قطع میکنه میگه: خفه شو بچه پررو . برو گم شو . بعد از چند هفته دوباره از گروهبان همون سوال را کرد و گروهبان گفت : جناب سروان یه شتری پشت خونه هست.... افسر گفت : خفه پدر سگ باز پررو بازی کردی !! بعد از چند ماه دیگه به افسره بد جوری فشار میاد و یواشکی میره پشت خونه و ترتیب شتره را میده !!! اما چون شتره پیر بوده میمیره . فرداش که میره سر کار میبینه همه دارن گریه میکنن . میپرسه : برای چی گریه میکنین؟ یکی جواب میده : جناب سروان یه شتر اون پشت بود . هر وقت به ما فشار میومد میرفتیم سوارش میشدیم ما رو میبرد در خونهء یه جندهء با حال !!!! ترکه داشت ماشینشا میشست. میپرسن چرا اول از پلاک شروع کردی؟ میگه دفعهء قبل از سقف شروع کردم به پلاک که رسیدم دیدم ماشین خودم نیست . هیچ میدونین تو 2 کیلومتری رشت چی نوشته ؟!! نوشته از غیرت خود بکاهید. این آخری دروغه من که ندیدم .!!! واسمون حرف در آوردن

سوسک !

 یه روز یه سوسکه میخواسته خودکشی کنه ...میره کنار دمپایی می خوابه

يك دليل
زن و شوهر با هم دعوا مي‏كردند. شوهر گفت:
- من فقط به خاطر اينكه بابات پولدار بود باهات ازدواج كردم.
زن گفت: باز تو يه دليلي داشتي، من بدبخت چي؟
 نبوغ
رئيس دستور داد تمام اسناد و مدارك قديمي رو به علت نداشتن جاي كافي از بين ببرند، اما رئيس بايگاني گفت:
- قربان، اين اسناد خيلي مهمه.
رئيس فكري كرد و گفت: مهم نيست، مي‏تونيد از هم‏شون كپي بگيرين و اونا رو نگه دارين.
تلفن
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد:
- كي بود؟
دختر گفت: شماره رو عوضي گرفته بود.
 مزه
مي‏دوني! آشپزيت از قبل خيلي بهتر شده، قبلاً غذاهات هميشه بدمزه بود اما مدتي است پيشرفت كردي و غذاهات بي‏مزه شده.
تايتانيك
از غضنفر پرسيدن: فيلم تايتانيك رو ديدي؟
گفت: آره، ولي نفهميدم تايتانيك پسره بود يا دختره؟

عيد كجا مي‏ري؟
يكي از غضنفر پرسيد: عيد كجا مي‏ري؟
گفت: اگر امام رضا بطلبه مي‏رم شمال.
عوضي گرفت
غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچة چراغي مأمور بود؟
پسر گفت: چرا!؟
غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.
موقع خواب
غضنفر چشماش رو بسته بود و روبروي آينه ايستاده بود. مي‏خواست ببينه موقع خواب چه شكلي مي‏شه.
سوختگي شديد
وقتي مريض رو به بيمارستان سوانح و سوختگي رسوندند، دكتر ديد بيمار سوخته، امّا تمام تنش زخمي هست. پرسيد: چي شده؟
غضنفر گفت: سوخته.
دكتر پرسيد: پس چرا زخمي شده؟
غضنفر گفت: آخه خاموشش كرديم.
دكتر پرسيد: با چي؟
غضنفر گفت: با بيل.
توي گواهي فوتش نوشتند ده درصد سوختگي نود در صد کوفتگي

سه تا فوتباليست
به غضنفر مي‏گن: سه تا فوتباليست نام ببر.
مي‏گه: علي دايي، كريم باقري، فرار مهدوي‏كيا
 

سال 52
غضنفر ادعا مي‏كرد كه خيلي آدم قدرتمندي است.
گفتند: مثلاً چي كار كردي؟
گفت: سال 52 دو نفر رو كتك زدم.
گفتند: اين كجاش عجيبه؟
گفت: آخه اون موقع دو نفر خيلي بود.
هشت تا
غضنفر از پسرش پرسيد: دو دو تا چند تا مي‏شه؟
پسر گفت: هشت تا.
غضنفر گفت: نه پسرم، دو دو تا مي‏شه چهار تا، فوق فوقش مي‏شه پنج تا، ولي هيچوقت هشت تا نمي‏شه.

پروانه
غضنفر با دختري به اسم «آهو» آشنا شد. بعد از دو ساعت حرف زدن به او گفت:
- غزال‏ خانم! شغل باباتون چيه؟
آهو گفت: اسم من غزال نيست، اسمم آهو هست.
غضنفر گفت: چه فرقي مي‏كنه، حيوان حيوانه.
جلال آل ‏احمد
جواد گفت: اين جلال آل ‏احمد كه هي ازش تعريف مي‏كنن فقط يه كتاب خوب نوشته، اونم بوف‏كوره.
يكي گفت: بوف‏كور مال صادق هدايته.
جواد گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره اونم صادق هدايت براش نوشته.
 

نحوة خبررساني
به فرمانده پادگان خبر دادند كه پدر يكي از سربازان يك روز قبل مرده است. فرمانده گروهبان را احضار كرد و به او گفت:
- برو و به اميرخاني خبر بده كه پدرش مرده، منتهي جوري خبر بده كه ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامي رو هم رعايت كن.
گروهبان سربازان رو به صف كرد و گفت:
- هر كدوم از شما كه پدرش امروز مرده يك قدم بياد جلو.
كسي جلو نيامد، گروهبان گفت:
- سرباز اميرخاني! چون از دستور مافوق اطاعت نكردي، يه هفته بازداشتي.
نطق انتخاباتي
يك كانديداي انتخابات رياست‏ جمهوري آمريكا در نطق انتخاباتي ‏اش مي‏گفت:
- ما همه با هم برابريم، رنگ پوست معيار خوبي براي جدا كردن آدم‏ها نيست، همه مثل هم هستيم، چه سفيدهايي كه خوشگلند، چه سياه‏هاي بوگندو، چه زردپوست‏هاي كوتوله زردنبو، چه سرخ‏پوست‏هاي وحشي، هيچ كدام با هم فرق ندارند.
 چرا دوست عزيز؟
مدير اداره معاونش رو احضار كرد و بهش گفت:
- آقاجان! اين چه نامه‏اي يه نوشتي؟ براي اين مرتيكة دزد نوشتي دوست عزيز؟ برو نامه رو عوض كن.
معاون گفت: به جاي دوست عزيز چي بنويسم؟
مدير گفت: همون كه واقعيت داره بنويس، مثلاً بنويس همكار عزيز.
 

موضوع سخنراني
- ما يه رئيس داريم كه بسيار مسلط هست. اون مي‏تونه يك ساعت در مورد يك موضوع صحبت كنه.
- اين كه چيزي نيست، ما يه رئيس داريم كه شيش ساعت سخنراني مي‏كنه، بدون اينكه موضوعي وجود داشته باشه. 

دو دو تا
معلم از شاگرد پرسيد: دو دو تا چند تا مي‏شه؟
شاگرد گفت: كجا؟

اشتباه
رئيس ساعتش را گم كرد و آبدارچي را متهم به دزدي كرد، اما بعد از دو روز ساعت را پيدا كرد و از آبدارچي عذرخواهي كرد.
آبدارچي گفت: اشكالي نداره! شما فكر مي‏كردين من دزد هستم، من هم فكر مي‏كردم شما شعور داريد،‌ حالا معلوم شد هر دومون اشتباه كرديم.

مسواك
پيرمرد هشتادساله رفت داخل دستشويي و نيم ساعت آنجا ماند، وقتي بيرون آمد زن هفتادو پنج‎ساله‏اش پرسيد:
- نيم ساعت توي دستشويي چي‏كار مي‎كردي؟
پيرمرد گفت: داشتم دندونامو مسواك مي‎زدم.
پيرزن پرسيد: چرا اينقدر طول كشيد؟
پيرمرد جواب داد: آخه دندون‏هاي تو رو هم مسواك زدم.

تنهايي
قاضي: تو به تنهايي اين همه پول دزديدي؟
دزد: آره، بد زمونه ‏اي شده، به هيچكس نمي‎شه اعتماد كرد.

جازه
يك پسر كوچولو نصفه شب داشت توي خيابون قدم مي‎زد. يكي بهش گفت: آقا پسر! چطوري تا اين وقت شب بيرون خونه هستي؟
پسره گفت: آخه من كه هنوز زن نگرفتم كه براي بيرون اومدن از خونه احتياج به اجازه گرفتن داشته باشم.

كفش
شوهر نصفه شب از خواب بيدار شد و صداي پاي دزد را شنيد. زنش را از خواب بيدار كرد و گفت: به نظرم توي اتاق پذيرايي يه دزد هست.
زن گفت: خاك برسرم! لابد مرتيكه لندهور داره با كفش روي فرش راه مي‎ره.

خطر
شاهين و شهين براي ازدواج به يك محضر رفتند، اما با خودشان شاهد نبرده بودند. محضردار گفت: چرا دوستاتون به عنوان شاهد نيومدن؟
شاهين گفت: بد زمونه ‏اي شده، رفقا آدمو در هنگام خطر تنها مي‏ذارن.

حرف
مادر گفت: پسرم، تو نبايد وسط حرف من بپري، بذار حرف من تموم بشه، بعد حرف بزن.
پسرگفت: اون موقع كه شما خوابيد.

مگس
مسافر به مدير رستوران گفت: اتاق من پر مگس هست.
مدير رستوران گفت: ناراحت نباشين! يك ساعت ديگه وقت ناهار كه شد همة مگس‏ها مي‏رن توي رستوران.

روي ديوار خانه
نويسنده‏اي با دوستش در شهر پاريس قدم مي‏زدند. روي ديوار يك خانه ديد نوشته شده كه «در اين محل فلان نويسنده در فلان سال به دنيا آمد و تا فلان سال زندگي كرد و با آثار درخشانش در جهان ادبيات درخشيد».
با ديدن اين جمله به دوستش گفت: تو فكر مي‎كني اگر من بميرم روي ديوار خانه‏ام چه مي‎نويسند؟
دوستش گفت: مي‎نويسند اين خانه اجاره داده مي‎شود.

آخرين ملاقات
- آخرين آرزوم اينه كه اول پسرم رو ببينم، بعد منو اعدام كنين.
دادستان گفت: اشكالي نداره، پسرت كجاست؟
- من هنوز ازدواج نكردم.

پيرزن
زن موهايش را كوتاه كرد و وقتي به خانه آمد، به شوهرش گفت:
- به من مي‏گفتي مثل پيرزن‏ها شدم، حالا بهتره؟
مرد گفت: آره عزيزم! حالا شدي مثل پيرمردها.

ماشين شيك
شمسي: عجب ماشين شيكي خريدي، لابد شوهرت شغلش ‏رو عوض كرده!؟
قمر: نه، من شوهرم رو عوض كردم.

گريم
اولي: قراره گريم كنم و نقش يك ديوانة رواني رو بازي كنم.
دومي: حالا گريم چه ضرورتي داره؟
 

قدرت تحمّل
وكيل يك تاجر ثروتمند با لباس مشكي به خانه او رفت و به زنش گفت: خانم! شوهرتون امروز صبح فوت كردن.
زن جيغي كشيد و گريه ‏اي كرد و كمي بعد آرام‏تر شد.
وكيل گفت: ولي بايد بگم شوهرتون نمرده.
زن گفت: پس چرا مي‏گين مرده؟
وكيل گفت: آخه اون ورشكست شده و همه چيزش رو از دست داده، از من خواست يه جوري خبر رو به شما بدم كه بتونين تحمل كنين. 

صد هزار دلار
در مسابقة اسب‎دواني يك نفر صد هزار دلار روي اسب شمارة 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقاً برندة 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شمارة‌ 28 شرط‏بندي كردي؟
گفت: ديشب خواب ديدم كه دائماً جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد.
مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟
گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟

سالاد
در يك رستوران فرانسوي يك سفيدپوست داشت سالاد مي‎خورد، يك سياه‏پوست آفريقايي وارد شد و سفارش جوجه داد و علاوه بر خود جوجه استخوان‏هايش را هم جويد. سفيدپوست با تمسخر به او گفت: در كشور شما سگ‎ها چه غذايي مي‎خورند؟
سياه‏پوست با خونسردي گفت: معمولاً سالاد.

فقط تو
سال اول: عزيزم! در تمام دنيا يكي به خوبي تو پيدا نمي‎شه.
سال سوم: عزيزم! بين يك ميليون زن يكي مثل تو پيدا نمي‎شه.
سال پنجم: عزيزم! بين هزار تا زن يكي مثل تو پيدا نمي‎شه.
سال هفتم: عزيزم! بين صد تا زن يكي مثل تو پيدا نمي‏شه.
و داستان ادامه دارد... 

سرفه
بيمار گفت: دكتر! اينقدر گوشم سنگين شده كه صداي سرفة خودم رو هم نمي‏شنوم.
دكتر گفت: خب بلندتر سرفه كن. 

چشم پزشك
بيمار: دكترجون! پاي راستم خيلي درد مي‏كنه.
دكتر: عزيزم، ولي من چشم پزشكم.
بيمار: اينو مي‏دونم، ولي دارين چشمم رو معاينه مي‏كنين پاتون روي پاي راستمه.
مداد
نجار با موتور داشت مي‏رفت كه تصادف كرد و زخمي شد و گوشش كنده شد. يك جراح گوش را پيوند زد و پس از يكماه وقتي باندها را باز كردند و نجار به گوشش نگاه كرد، گفت: اين گوش مال من نيست.
جراح پرسيد: چطور؟
نجار گفت: مال من روش يه مداد بود.
معاينه
مرد بسيار پرحرفي به دكتر پوست مراجعه كرد، امّا اينقدر حرف مي‏زد كه به دكتر اجازه نمي‏داد معاينه‏اش كند. بالاخره دكتر گفت: آقا لطفاً زبونتون رو در بيارين.
بيمار زبانش رو درآورد.
دكتر گفت: حالا در همين حال نگهش دارين تا من معاينه‏تون كنم.
 وظيفه
مريض: دكتر! دارم مي‏ميرم. تو رو خدا بكش و راحتم كن.
دكتر: من خودم وظيفه ‏ام رو مي‏دونم، لازم به يادآوري نيست.
 آلزايمر سخت
مردي پيش دكتر رفت و گفت: دكترجون! خيلي فراموشكار شدم.
دكتر حواسش به حرف‏هاي بيمار نبود. سرش را بالا كرد و گفت:
- متوجه نشدم چي گفتيد؟
‏مرد گفت: من؟ من چيزي نگفتم.

گلدون قديمي
خدمتكاري كه براي تميز كردن خانه آمده بود يك گلدان قديمي چهارصد ساله را موقع تميز كردن به زمين انداخت و شكست. خانم خانه كه خيلي ناراحت شده بود، گفت: مي‏دوني اين گلدون مال چهارصد سال پيشه؟
خدمتكار گفت: خدا رو شكر! فكر كردم تازه خريدينش.
دير آمده بود
رئيس: واسه چي دير اومدي اداره؟
كارمند: آخه من ديشب ازدواج كردم.
رئيس: اشكال نداره، ولي ديگه تكرار نشه.
معافيت
دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت:
- معاف، به دليل ضعف جسماني.
پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري مي‏رم زن مي‏گيرم.
دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني...
دستمال
مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟
زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم.
مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟
زن با بقيه‏اش هم براي خودم يه پيرهن مي‏دوزم.
كيش
مرد: ديشب خواب ديدم رفتم كيش براي گردش، خيلي خوش گذشت.
زن: ديگه حق نداري تنهايي خواب ببيني.
وكالت
وكيل مدافع گفت: متأسفانه من نمي‏تونم هيچ كاري برات بكنم.
متهم به قتل گفت: بيا مردونگي كن، قبول كن كه تو اصغر رو كشتي، اون وقت من تبرئه مي‏شم.

دوست دارم: فارسی   

انگلیسی: iloveyou   

احبک : عربی   

ترکی: senis evar youroum   

آلمان: ichie bed   

پدات: افغانی   

بابا به چه زبونی دیگه بگم دوست دارم خوب دوست دارم دیگه  

********************************************* 

آنقدر دل اتم پر بود که با شکافتنش دنیایی لرزید ،     

 دل من نیز پر بود ، وقتی شکست ، سکوتی کرد که به دنیایی می ارزید .  

*********************************************  

 یه هیزم شکن وقتی خسته میشه که تبرش کُند بشه!  

نه این که هیزمش زیاد باشه . تبر ما انسانها باورهامونه نه آرزوهامون... 

*********************************************   

آدما وقتى از هم دورن واسه هم SMS می فرستن 

من واسه تو که تو قلبمى چى بفرستم؟ ها؟ 

*********************************************   

سه تا فرشته مهربون تو دنیا هست،    

اولیش به کبوترهای عاشق دونه می ده،   

 دومیش به آدمای عاشق کمک می کنه،  

 و سومیش که من عاشقشم داره این SMS رومی خونه!    

*********************************************  

می گن شیشه عمر آدما اگه خیس بشه عمرشون کم می شه! 

می دونستی چشات شیشه عمر منه؟ 

*********************************************  

می دونی آدما بین " الف " تا " ی " قرار دارند.  

بعضی ها مثل " ب " برات می میرند،     

مثل " د " دوستت دارند، مثل " ع " عاشقت می شوند،     

 مثل " م " منتظر می مونند تا یه روز مثل " ی " یارت بشن.  

*********************************************   

می گن قلب آدما اندازه مشتشونه. 

 ولی چه طوری یه دنیا مهربونی، یه آسمون صداقت،  

یه کهکشون محبت و یه دریا عشق تو مشتت جا شده؟ 

*********************************************  

آدما سرشون روبالا می کنن تا ماه رو ببینن    

 ولی نمی دونن ماه سرشو پایین کرده داره SMS می خونه! 

*********************************************    

هیچ می دونستی هربار که تو پلک می زنی من نفس می کشم؟ 

پس مواظب باش به کسی خیره نشی که من خفه می شم! 

*********************************************   

چشماتو ببند 

... 

بستی؟ 

... 

حالا باز کن 

... 

باز کردی؟ 

... 

چقدر طول کشید؟ 

همین قدر هم نمی تونم دوریتو تحمل کنم!  

*********************************************